Немного рекламного юмора…

Вчера у меня был чудесный человек. Он проверял мои нервы на прочность примерно час. Ему нужно было 6 визиток, причем из его собственных файлов. Но заказывал он их час. Врач. Ни фига в полиграфии не понимает, но старается. Абсолютно ненормальный (я заметила что многие хорошие врачи ненормальные), жутко смешной, перед уходом громко и долго извинялся за занудство. Но я его простила задолго до этого. Я простила его после нашего диалога:

Он, возмушенно: Это что такое?

Я, спокойно: Это Ваш файл.
Он, удивленно: А где я его взял?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
-------------------------------------------------------------------------
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
-------------------------------------------------------------------------
… Сколько у вас стоит размножение?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный
файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы
абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та
же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.
-------------------------------------------------------------------------
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
-------------------------------------------------------------------------
... Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.
-------------------------------------------------------------------------
Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
-------------------------------------------------------------------------
Это у Вас можно озвучить визитки?
-------------------------------------------------------------------------
Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: не умею .
-------------------------------------------------------------------------
Вы принимаете файлы в формате USB?
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные!
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка: Мне нужно 30 визиток.
Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40.
Клиентка: Но мне нужно 30!
Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину.
Клиентка: А что, можно 40?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл
невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку
дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: "Щелкните два раза
по файлу мышкой".
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит 2 файла: "Безымянный" и "Небезымянный"
-------------------------------------------------------------------------
"Я у вас всегда печатала на 280 гр., пока не нашла "нефть" ("нефть" - название бумаги)
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: у нас есть еще вот такая бумага
Клиент, вежливо: Спасибо, я ее уже щупал.
-------------------------------------------------------------------------
Милиционер: а как пройти в такой-то зал?
Консультант: вон туда
Милиционер: а там есть такие, как я?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне биговку файла
-------------------------------------------------------------------------

Сборник рекламных анекдотов, предоставленных уважаемым Wild Rey

Филипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
-------------------------------------------------------------------------
... Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
-------------------------------------------------------------------------
Недавно на фирме "Procter&Gamble" отмечался 10-летний юбилей шампуня "Pantene Pro V 2 в 1". На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
-------------------------------------------------------------------------
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
-------------------------------------------------------------------------
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
-------------------------------------------------------------------------
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит, где-то должен быть "Голубой даун"!
-------------------------------------------------------------------------
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
-------------------------------------------------------------------------
Сначала "Веселый Жевастик" съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
-------------------------------------------------------------------------
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
-------------------------------------------------------------------------
Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
-------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
-------------------------------------------------------------------------
Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету!...
-------------------------------------------------------------------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...
-------------------------------------------------------------------------
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
-------------------------------------------------------------------------
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!
-------------------------------------------------------------------------
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
-------------------------------------------------------------------------
Фирма "Gillete" выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-------------------------------------------------------------------------
Дорогой, ты случаем не пользуешься "Blend-a-med"?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
-------------------------------------------------------------------------
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....
-------------------------------------------------------------------------
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-------------------------------------------------------------------------
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
-------------------------------------------------------------------------

Сборник рекламных анекдотов, скачанных с сайта www.ieroglyf.ru

Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

-------------------------------------------------------------------------

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «M» от водосточных люков—и получи пенделей от работников «Мосводоканала»!

-------------------------------------------------------------------------

Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от вас подальше…

-------------------------------------------------------------------------

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь

-------------------------------------------------------------------------

Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

-------------------------------------------------------------------------

Надпись на значке у толстенного мужика: «Хочешь умереть сейчас—спроси у меня, хочу ли я похудеть!»

-------------------------------------------------------------------------

Надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

-------------------------------------------------------------------------

На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».

-------------------------------------------------------------------------

Мой банк разорился. Моя жена меня бросила.МТС—телефоны для неудачников

-------------------------------------------------------------------------

Открываю утром холодильник, а там—ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт…

-------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:—Это был не «Нескафе».

-------------------------------------------------------------------------

Телевизор «Рекорд»—лучшая подставка для вашего телевизора «Самсунг»!

-------------------------------------------------------------------------

Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под девизом «Загляни под крышку!»

-------------------------------------------------------------------------

«Тайд-лимон»! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

-------------------------------------------------------------------------

«Изменим Рhiliрs к лучшему».
Жизнь

-------------------------------------------------------------------------

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг—бац!—занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом—бац!—с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!
Голос за кадром:
-- Стиральные машины LG. Всего лишь семь килограмм загрузки. Незачем было начинать с занавесок!

-------------------------------------------------------------------------

Реклама батареек Energizer: «Зайцам все по барабану!»

-------------------------------------------------------------------------

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

-------------------------------------------------------------------------

Новые тарифы GSM!
Тарифный план «Заика»: первые десять минут—бесплатно!
Тарифный план «Тормоз»: почасовая тарификация разговора!

-------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Первый:
-- О, Колян, привет. Я слышал, что ты теперь вообще не пьешь. Что случилось?
-- Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку «Очаковского»…

-------------------------------------------------------------------------

К японскому борцу сумо подходят промоутеры «Бленд-а-мед».
-- Вы знаете, что существует семь признаков здоровых зубов?
-- Нет, существует только один признак: c плохими зубами такое пузо не отрастишь!

-------------------------------------------------------------------------

Компания получила заказ на телевизионный рекламный ролик виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой «обнаженки».
Ролик выглядел так. Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с виагрой—мост немедленно поднимается.

-------------------------------------------------------------------------

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
-- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
-- РОСНО попала!

-------------------------------------------------------------------------

Когда «Сникерс» увидел, как разворачивают шоколадку «Аленка», он стал на 20 процентов больше.

-------------------------------------------------------------------------

Пиво «Столичное»—город ждет.
Водка «Столичная»—город дождался!

-------------------------------------------------------------------------

Реклама «Рексоны»:
-- Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение…
Снимают с подопытной виртуальные очки—ее остекленевшие глаза замерли, глядя в потолок.
-- «Рексона»—мертвые не потеют!

-------------------------------------------------------------------------

-- Послушайте,—устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.—Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
-- В таком случае даже не сомневайтесь—покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

-------------------------------------------------------------------------

-- Мне нужно купить подарок,—говорит покупатель, обращаясь к продавцу.—Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
-- Хорошую пасту для полировки паркета.

-------------------------------------------------------------------------

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
-- Посмотри,—говорит жена,—какие симпатичные лаковые «лодочки»!
-- Ты посмотри лучше на цену,—отвечает муж.—За такие деньги катер можно купить!

-------------------------------------------------------------------------

Приходит мужчина в магазин. Спрашивает:
-- У вас трусы есть?
Продавщица:
-- Нет.
Мужчина:
-- А в продаже?

-------------------------------------------------------------------------

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
-- Вот это—самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена—100 франков.
-- 100 франков!—восклицает молодой человек.—Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

-------------------------------------------------------------------------

-- Значит, это самая новая ткань?
-- Только вчера получил, прямо с фабрики!
-- А она не линяет?
-- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

-------------------------------------------------------------------------

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
-- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
-- А чего это она зажужжала?

-------------------------------------------------------------------------

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
-- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
-- Берите, бабуля,—успокаивает продавщица,—я для вас так взвешу, что донесете.

-------------------------------------------------------------------------

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
-- И эти малы.
-- Извините,—мрачно говорит продавец,—но после 49-го уже начинаются чемоданы.

-------------------------------------------------------------------------

-- Почему у бегемотов ступни круглые?
-- Чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.

-------------------------------------------------------------------------

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий—сухое вино. Только добавь воды и 10 процентов технического спирта!

-------------------------------------------------------------------------

Два алкоголика попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба пила». Переглядываются:
-- Больше пить не будем!…

-------------------------------------------------------------------------

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:
-- Не-е-е, не поможет…

-------------------------------------------------------------------------

За много лет женщины испробовали все! Сама видела, прямо на кухне!
Сковородка TEFAL.

-------------------------------------------------------------------------

Новая услуга компании Real Trans Hair—пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

-------------------------------------------------------------------------

Реклама бюро ритуальных услуг:
«Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!»

-------------------------------------------------------------------------

Объявление в институте:
«Экзамен не состоится: все билеты проданы!»

-------------------------------------------------------------------------

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

-------------------------------------------------------------------------

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.

-------------------------------------------------------------------------

«Грузия-фильм» представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна «Властелин овец».

-------------------------------------------------------------------------

Новости науки: «Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев».

-------------------------------------------------------------------------

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

-------------------------------------------------------------------------

Приказ: «За растрату средств, выделенных на строительство стадиона на 27 тысяч зрителей, прораба отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск».

-------------------------------------------------------------------------

Надпись на могиле: «Солодов. За качество ответил».

-------------------------------------------------------------------------

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

-------------------------------------------------------------------------

Если Microsoft начнет выпускать автомобили, то:
1) когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину;
2) на машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сиденья.
3) Macintosh тоже начнет выпускать автомобили: они будут заряжаться от солнца, ездить в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но передвигаться они смогут только по пяти процентам дорог.
4) индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
5) Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработать, спросят: «Are you sure?»

-------------------------------------------------------------------------

Программиста спрашивают:
-- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
-- Да ерунда какая! Они там почти все слова из С++ взяли.

-------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок. Нудным высоким голоском:
-- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила программу Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не «зависла“. Подскажите, что я неправильно делаю?
-- А включать пробовали?

-------------------------------------------------------------------------

-- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
-- Гарантия какая?
-- Пожизненная.
-- Раз сдох, гарантия кончилась.

-------------------------------------------------------------------------

-- Дорогая!—заявляет один программист своей жене,—за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

-------------------------------------------------------------------------

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

-------------------------------------------------------------------------

-- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
-- Отпечатки пальцев.

-------------------------------------------------------------------------

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

-------------------------------------------------------------------------

Ты вошел, весь вагон вышел. «Рексона» — никогда не подведет!

-------------------------------------------------------------------------

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
- — Тот самый слон.

-------------------------------------------------------------------------

Хозяйка:
— Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!

-------------------------------------------------------------------------

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
— Там же есть бумага!
- — Простите, господа, качество не моей манфактуры.

-------------------------------------------------------------------------

«Тампакс» мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин.

-------------------------------------------------------------------------

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит… Его необходимо уволить.

-------------------------------------------------------------------------

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков.

-------------------------------------------------------------------------

Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

-------------------------------------------------------------------------

— Почему в России не проходит этап «Формулы-I»?
— Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.

-------------------------------------------------------------------------

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

-------------------------------------------------------------------------

Дурдом. Два больных беседуют:
— Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
— Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
— Придурки, кто украл мой телефонный справочник?

-------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой и радостно кричит:
— Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. — Жена начинает суетливо бегать по квартире.
— Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
— И зимние и летние и дуй отсюда!

-------------------------------------------------------------------------

Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».

-------------------------------------------------------------------------

Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу…

-------------------------------------------------------------------------

Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: «Суш-няк!»

-------------------------------------------------------------------------

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

-------------------------------------------------------------------------

-- Пап, а снежный человек есть?
— -Да вот же он сидит. Весь сыр, гад, пожрал…

-------------------------------------------------------------------------

Наш ответ «Миринде» с покемонами— «Буратино» с тараканами!

-------------------------------------------------------------------------

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!

-------------------------------------------------------------------------

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

-------------------------------------------------------------------------

Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
«Тефаль», ты всегда думаешь о нас!

-------------------------------------------------------------------------

На даче. Дедушка спрашивает внука:
-- Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
-- Нет.
Дед:
-- А я поливал…

-------------------------------------------------------------------------

Все, что я умею… портит своим майонезом «Кальве» моя мама!

-------------------------------------------------------------------------

Огуречный рассол—нового дня глоток!

-------------------------------------------------------------------------

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

-------------------------------------------------------------------------

Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

-------------------------------------------------------------------------

-- О, я вижy, y вас уже есть новая стодолларовая банкнота?
-- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты… Невеpоятно, но это пpавда.
-- А вы согласитесь обменять свою стодоллаpовyю банкнотy на два pyбля?
-- Hет!
-- А на четыpе?
-- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?

-------------------------------------------------------------------------

Самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан. Все в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха.
Командир экипажа:
-- Ты что, с ума сошел?!
Второй пилот:
-- Нет! РОСНО попало!

-------------------------------------------------------------------------

Кошка—это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лyчших собаководов!

-------------------------------------------------------------------------

Вечер. Hебольшой ресторан, немного посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
-- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
-- А где вы сидели?
-- А какое это имеет значение?
-- Имеет!
-- Hу, у окна…
-- Hу разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

-------------------------------------------------------------------------

Сидят две мухи, он и она, на навозной куче. Она, кокетничая: «Я подарю тебе поцелуй, который ты ни-ког-да не забудешь. Вот только доем свой кусочек»…

-------------------------------------------------------------------------

Мы обманули вас в 1991-м и стреляли в вас в 1993-м.
Мы кинули вас с МММ и ваучерами.
Мы подставили вас в 1996-м и 1997-м.
Мы отняли у вас последнее в августе 1998-го.
Но у нас опять кончились бабки…
Пожалуйста, заплатите налоги.

-------------------------------------------------------------------------

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит—так же, как моя голова.

-------------------------------------------------------------------------

Новый Аlwауs с крылышками—теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

-------------------------------------------------------------------------

Вопросы премьер-министру:
-- Правда ли, что в стране побеждена инфляция?
-- Да!
-- Исчезла безработица?
-- Да!
-- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
«Рексона»—спонсор правительства России.

-------------------------------------------------------------------------

Разговор в автобусе:
-- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
-- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
-- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!

-------------------------------------------------------------------------

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: куда его слить?

-------------------------------------------------------------------------

У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?

-------------------------------------------------------------------------

Идет по улице бедный музыкант, волосы грязные, нечесаные, бубнит себе под нос какую-то новую мелодию. Вдруг около него останавливается «Мерседес», оттуда выскакивает мужик «на пальцах» и в золоте, подбегает к музыканту и кричит:
-- Привет, Серега, как дела? Сколько лет, сколько зим, давно не виделись! Помнишь, как мы с тобой в школе учились? Чем занимаешься?
-- Да вот, все музыку сочиняю, денег мало платят, плохо. Как ты?
-- У меня все о-кей. Музыку тоже сочиняю. Знаешь, типа продюсер музыкальных проектов. Но сейчас тоже не очень, тоже мало платят, да и проекты поменьше.
-- Какие?
-- А-а-а… Мой последний проект… Ну как его… Вспомнил: «М-м-м… „Данон“!

-------------------------------------------------------------------------

Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

-------------------------------------------------------------------------

Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

-------------------------------------------------------------------------

В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

-------------------------------------------------------------------------

Чудо-чулки: до того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

-------------------------------------------------------------------------

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит—одна штука.

-------------------------------------------------------------------------

Застрахуйте у нас свою жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

-------------------------------------------------------------------------

Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

-------------------------------------------------------------------------

Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

-------------------------------------------------------------------------

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево! Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

-------------------------------------------------------------------------

-- Мария, помоги! У нас засорился унитаз…
-- А вы пробовали бросать в него панадол?
-- Пробовали, он от этого и засорился…

-------------------------------------------------------------------------

-- Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на „Диpол“ или „Оpбит“ без сахаpа! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

-------------------------------------------------------------------------

-- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос „ВЕЛЛА-колор“? Одежда—„ВЕЛЛА-дизайн“…
-- Ага. И ноги—ВЕЛЛА-сипед.

-------------------------------------------------------------------------

Время с толстяком летит незаметно. А бабы-то не знают…

-------------------------------------------------------------------------

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

-------------------------------------------------------------------------

Лежит на тротуаре пьяный мужик, костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: „KAMELOT. Оставь свой след“.

-------------------------------------------------------------------------

Реклама:
„Папа, покажи какой-нибудь фокус!“ Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: „Милки-вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами, без зубов!»

---------------------------------------------------

Прокомментировать

Рубрика Главное

Добавить комментарий